The revolt and the return

We all have different reactions to a fact as devastating as losing someone so fundamental to our lives and our happiness. But a common sign that soon happens is the revolt. We get angry, very angry even, of God.
I for one, felt betrayed and had led most of the pitfalls of God. After all, he had always been, or at least tried to be so close and cultivated both faith and worship over the years.
The Gospel According to Luke, Chapter 7, 11-17 account the passage in which Jesus and his disciples went to a city and there coming "... behold, a dead bore, an only child, and his mother was a widow ... Seeing her Lord felt compassion for her ... "The fact is that the boy that was dead came back to life.
When, still kneeling on the sand I realized that my son had gone to another place and that God did not have mercy on me despite all the prayers and supplications, I was disgusted. I was so sure that my beloved son would recover and that God would not allow his departure so young and so suddenly. It was God's Mercy Day and I was sure, that sad day, that God would not abandon me.
But my son left and I felt completely abandoned. Unlike Luke passage quoted above, God had no mercy on me or my son and left us. That's what I thought, and these thoughts consumed me during several months.
I lost the will to pray or talk to God. I did that all the time when I thought my son would be saved but nothing worked so I started to think that was not worth praying. I rebelled!
The days and months passed by and after many readings and reflections I concluded that I needed God. Now I understand that for some reason my son (Iel) had matured to leave and that he had fulfilled his mission here on earth. The widow's son probably not. Perhaps his widowed mother needed his help and could not leave her alone.
The fact is that our limited understanding is not able to understand the “why” for a lot of things but I realized one thing: it is not up to me to question, but to be humble, not for me to revolt but to accept and return to the comfort and faith that I only can meet in God.

A revolta e a volta

Todos nós temos reações diferentes diante de um fato tão devastador como a perda de alguém tão fundamental para nossa vida e para a nossa felicidade. Mas um sinal comum que logo acontece é a revolta. Ficamos com raiva, muita raiva mesmo, de Deus.

Eu por exemplo, me senti traída e que tinha levado a maior das rasteiras de Deus. Afinal, sempre havia sido, ou pelo menos tentado ser, tão próxima e cultivara tanto a fé e a adoração ao longo dos anos.

O Evangelho Segundo Lucas, capítulo 7, 11-17 conta a passagem em que Jesus e seus discípulos dirigiram-se a uma cidade e lá chegando “...eis que levavam  um defunto,  filho único; e sua mãe  era viúva... Ao vê-la o Senhor sentiu  compaixão para com ela...” O fato é que o rapaz estava morto voltou a viver.

Quando, ainda de joelhos na areia da praia percebi que meu filho havia partido para outro plano e que Deus não tinha tido compaixão de mim apesar de toas as orações e súplicas, fiquei revoltada. Tinha tanta certeza de que meu amado filho  voltaria e que Deus não permitiria a partida dele assim tão jovem e de forma tão repentina.  Era dia da misericórdia Divida e tinha certeza, naquele triste dia, de que Deus não me  abandonaria.

Mas meu filho partiu e me senti completamente abandonada. Diferentemente da passagem de Lucas acima citada, Deus não teve misericórdia de mim nem do meu filho e nos abandonou. Foi isso que pensei e tais pensamentos me consumiram durantes vários meses.

Perdi a vontade de rezar ou de conversar com Deus. Afinal foi o que fiz o tempo todo quando achei que meu filho se salvaria mas nada adiantou então passei a pensar que não valia à pena rezar. Me revoltei!

Os dias e os meses passaram e após muitas leituras e reflexões conclui que eu preciso de Deus. Entendi que por alguma razão o Iel já estava maduro para partir e que havia cumprido sua missão aqui na terra. O filho da viúva provavelmente não. Deveria talvez ajudar a sua mãe viúva e não deixá-la só.

O fato é que o nosso limitado entendimento não consegue compreender o por quê de muitas coisas mas compreendi uma: que não me cabe questionar e sim ser humilde, não me cabe a revolta e sim a aceitação e a volta ao consolo e à fé que só encontro em Deus.

Meu anjo: A arte e a vida - Art and Life

Meu anjo: A arte e a vida - Art and Life: Todos temos nossas tragédias particulares. Sofremos porque amamos e quem ama corre imenso risco pois não fica indiferente à tragé...

A arte e a vida - Art and Life

Todos temos nossas tragédias particulares. Sofremos porque amamos e quem ama corre imenso risco pois não fica indiferente à tragédias. Mas também sem amar não vale à pena viver. Então as tragédias fazem parte de uma vida bem vivida. Sofremos porque temos a graça de amar e sermos amados para sempre.
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We all have our private tragedies. We suffer because we love and who loves to run huge risk because can not be indifferent to the tragedies. But without love not worth living. Then the tragedies are part of a life well lived. We suffer because we have the grace of giving love and being loved forever.

Nossos Anjos zelam por nós

Logo após a prematura ida do meu amado filho para os braços do Pai, resolvi escrever este blog que é acessado diariamente por centenas de pessoas de várias partes do mundo. Como deixo meu e-mail no blog, costumo receber, também diariamente diversos e-mails de mães e pais que contam suas histórias de amor e dor e que eu, como alguém que bem conhece esse tortuoso caminho, me sinto honrada em poder compartilhar meus sentimentos e oferecer minha humilde experiência em busca da paz.

Recebi a mensagem que transcrevo a seguir de uma mãe chamada Sonya Brown que me autorizou a divulgação. Pela escrita, acredito que seja dos Estados Unidos que é o segundo país que mais visita o site, seguido da Alemanha, Russia, Portugal, Ucrânia e França.  

A querida amiga de dor e amor compartilhou a linda história que agora divido com todos vocês:

“Eu perdi o meu filho de 16 anos em um acidente de carro há 23 meses. A dor que tenho certeza que você entende é tão grande que ainda é difícil respirar. Eu gostaria de compartilhar com vocês algo que me iluminou um pouco. Em 31 de março deste ano, eu quase perdi a minha filha em um acidente de carro. Como você pode imaginar eu fiquei devastada. Ela sofreu vários traumatismos, teve o pescoço quebrado, que poderia tê-la matado, a pélvis quebrada, assim como ambas as pernas além de ruptura na bexiga e arteria esmagada. Nenhum médico poderia acreditar que ela não só ficaria viva mas também sem nenhum tipo de paralisia. Eu só posso acreditar que o meu filho a protegeu. Ela estava em coma induzida e eu sabia que se ela pudesse, iria lutar para ficar bem. Ela assistiu a todo meu sofrimento com a perda do seu irmão e eu sabia que ela não me deixaria passar por isso novamente. Mais de uma vez os médicos me disseram que ela não resistiria. 10 é a data em que eu perdi o meu filho. É uma data, a cada mês, que eu me lembro que perdi meu filho. Enquanto eu estava no hospital, percebi que isso aconteceu por um motivo, eu havia ficado longe de todo mundo e criado um mundo em torno de mim mesma como se ele não tivesse ido embora e havia negligenciado as pessoas que eu amo que ainda estavam aqui e precisavam de mim. Assim, no dia 9 de abril, eu segurava a mão da minha filha e olhei para cima e liberei a alma de meu filho, decidi sair do meu mundo particular que só tinha lugar para ele porque entendi que minha filha precisava de mim e não havia nada que eu pudesse fazer nesta terra para o meu filho. Eu tinha que acordar para a realidade das coisas que eu não poderia mudar e me concentrar nas coisas que eu poderia. Minha filha acordou naquela noite e no dia seguinte eu ouvi as palavras: mãe eu te amo. Foi o 10. Então um dia que significava a morte agora significava vida. Esse era o seu presente. Eu acredito que era sua maneira de me ajudar. Esta foi a foto que ficou em minha mente, é o lugar onde meu filho perdeu a vida. Eu fiz um paralelo do acidente dele com o dela, quando recebi o telefonema. Eu tantas vezes me  perguntei o que aconteceria se ele tivesse sobrevivido, e se eu poderia ajudá-lo a se curar, como eu teria lidado com isso? Ele teria sido forte? E eu me encontrei na postion saber. Sim, eu posso lidar com isso. Em menos de dois anos dois filhos, dois acidentes. Eu sei o que é tragédia, eu sei o que é dor. Mas também sei que o que é esperança. E eu sei que, mesmo que eles tenham ido, eles estão sempre por perto quando realmente se precisa deles. Esse é o maior sentimento em meu coração, que ele foi capaz de me mostrar.”

Esse relato transmite o que tenho sentido: nossos filhos tem muito prestígio com Deus e são nossos anjos, quando realmente precisamos!

Um carinhosos abraço em você Sonya e em todos os queridos amigos de dor e amor que acompaham www.ielnossoanjo.blogspot.com.

Our Angels watch over us

Soon after the premature trip of my beloved son for Our Father's arms, I decided to write this blog that is accessed daily by hundreds of people around the world. As I leave my email on the blog, I often receive emails from mothers and fathers who tell their stories of love and pain and that I, as someone who knows well this circuitous path, feel honored to share my feelings and offer my humble experience in pursuit of peace.

I received the message that I transcribe below from a mother named Sonya Brown that  authorized the publication. For writing, I believe she lives in the U.S. which is the second country which most visit the site, followed by Germany, Russia, Portugal, Ukraine and France.

The  dear friend of pain and love shared the beautiful story that I now share with you all:

“I lost my 16 year old son to a car accident 23 months ago. The pain that im sure you understand is so great still that its hard to breathe. Id like to share with you something that enlightened me somewhat. On march 31 of this year I almost lost my daughter in a car accident. As you cccan imagine I was beyond devastated. She suffered a broken neck that should have killed her, along with shattered pelvis, both legs ruptured bladder and crushed arteery. No doctor could believe she was not only alive but not paralysed. I can only believe my son protected her. She was in an induced coma and I  knew if she could, she would fight to be ok. She witnessed me at my weakest and I knew she wouldnt letme go thru that again. More than once the doctors didnt think shed make it. The 10th is the date I lost my son. It is a date every month that I was reminded of what I lost.  While in the hospital I realized that this happened for a reason, id pulled myself away from everyone and created a world around me like he wasnt gone and id neglected the people I love that were still here and needed me. So on the 9th of april, I held my daughters hand and looked up and released my sons soul, I released the hold I had on him because she needed me and there was nothing I could do on this earth for him. I had to wake up to reality for the things I could not change for the things that I could. My daughter woke up that night and the next day I heard the words mom I love you. It was the 10th. So a day that meant death now meant life. That was his gift. I do believe it was his way of helping me. I took this picture , its the place where my son lost his life. I parralled his accident with hers when I got the call. I so many times wondered what if hed survived, what if I hads to help him heal, would I have handled it? Would he have been strong? And I found myself in the position to know. Yes I can handle it. in less than 2 years two children, two accidents. I know tragity,  I know pain. But I also know hope. And I know that even though they are gone, they are always still around when u really need them. That is the greatest feeling in my heart, that he was able to show me thst.”

This report conveys the sense that I have: our children have a lot of prestige with God and our angels are with us, when we really need!
An affectionate hug for you Sonya and all dear friends of pain and love that follow www.ielnossoanjo.blogspot.com

Melhor Presente The best gift

Me perguntaram sobre o presente que gostaria de receber no dia das mães. Ora, não existe melhor presente do que ser e ter sido mãe. E logo um presente de nosso Pai Celeste. Não pode haver maior honra nem alegria do que fazer dormir, ver crescer, contar histórias, ouvir histórias, ensinar os primeiros passos e as primeiras palavras, dar gargalhadas, brigar quando for preciso, enfim ser mãe.
É uma missão recebida e guardada por meses em você e para sempre em seu coração. Não existe tempo nem espaço. É algo mágico por se tratar de um amor infinito e eterno, semelhante ao amor de Deus por nós.


I was asked about what gift I would like to receive on Mother's Day. I can tell for sure that there is no better gift than to be and to have been a mother. And this precious gift was given to us by our Heavenly Father. There can be no greater honor or joy than to sleep, watch grow, tell stories, listen to stories, teach the first steps and first words, to laugh, fight when you must finally be a mother.

It is a mission received and stored for months in you and in your heart forever. There is no time or space. It's something magical because it is an infinite and eternal love, like the love of God for us.