Uma Chance à Paz

Um ano se passou. Antes disso sempre pensava: no ano passado, neste dia, você estava comigo... Quase diariamente pensava isso e me atormentava. É como se eu imaginasse que podia dominar o tempo e ainda fosse possível fazê-lo retroceder e evitar a sua partida.

Hoje vivo como quem levou uma surra e se entregou. Me acalento nas promessas de Deus. Me despedi de você e de muitas coisas. Coisas que apreciava curtir com você.

Hoje sou do tipo Nike: “Just do it”. Tento viver o presente. Me sinto da terra e do céu porque me aproximando de Deus sinto que você está bem. Leio a bíblia com frequência e assim fazendo, me sinto mais perto de Deus, fortaleço a minha fé e me mantenho firme na certeza de que você está com Deus na paz e felicidade. Também acredito que quando você sente falta de mim você se recolhe junto a Nossa Senhora e assim me tranquilizo e me sinto  mais perto de você.

É difícil conviver com o vazio que nunca será preenchido. Mas  é preciso aprender e aceitar. Outro dia estava entrando em casa à noite e notei que estava tudo escuro, então abri a porta, acendi a luz e fiz o que sempre fazia quando você estava aqui, gritei o nome dos meus 3 filhos: Jessica, Breno, Iel. Quando acabei de pronunciar seu nome uma borboleta entrou pela janela da cozinha (eu moro no 6º andar) encostou do lado esquerdo do meu rosto e voou de volta pela janela. Entendi como um beijo do Iel, embora saiba que céticos achem que foi uma mera coincidência.

A partir desse dia tenho decido dar uma chance à paz como disse John Lennon. Entendi com aquele beijo que foi isso que você me pediu!

A Chance for Peace

A year has passed. Before that I always thought: Last year, on this day, you were with me ... Almost daily and thought those things and it tormented me. It's like I imagined that I could master time and it would be still possible to make time come back and prevent from losing you.

I live today as someone who took a beating and surrendered. I cherish the promises of God. I took leave of you and many things. Things that I liked to hang out with you.
Today I'm a Nike kind person: "Just do it". I try to live in the present. I feel myself half from the earth and the other half from the sky and this way I feel closer to God and assume you're okay. I read the Bible often and in so doing, I feel even closer to God which strengthen my faith and keep me in the knowledge that you are with God in peace and happiness. I also believe that when you miss me you gather together with Our Lady and thus reassure me and I feel closer to you.

It is difficult to live with the void that will never be filled. But you need to learn and accept. The other day I was coming home at night and noticed everything was dark, so I opened the door, turned on the light and did what I always did when you were here, I shouted the name of my three children: Jessica, Breno, Iel. When I just finished to pronounce Iel’s  name a butterfly came out of the kitchen window (I live on the 6th floor) touched the left side of my face and flew back out the window. Got it as a kiss from Iel, although I know that skeptics think that it was a coincidence.

From that day I have decided to give peace a chance as John Lennon said. Got it with that kiss it was you asked me to do!

Mensagem

 

Há um ano, mergulhou no mar e entrou no céu meu grande amigo, meu primogênito, meu primeiro sonho de mãe. Perdi meu confidente, meu artista, meu talentoso pianista. Perdi quem ouvia pacientemente meus lamentos e quem me acalentava quando eu chorava. Por causa dele  me interessava por campeonatos de xadrez, jogos de futebol, concertos de piano e partituras.

Perdi, assim, grande parte de minha razão de viver e me revoltei. Pedia mais... Mais progresso, mais vitórias, mais alegrias. Perdi você  e ganhei tristeza e derrota. Me revoltei! Sempre me considerei do bem e por isso mesmo de início não queria acreditar. Acho que não merecia. Muito menos você que sempre foi tão bom e doce.  Senti-me duramente traída e injustiçada. Questionei valores... Chorei e, ainda choro, rios de lágrimas... Vi a dureza da vida como jamais havia visto. Passei a rever conceitos a pensar que nada valia nada. Tentei obter uma resposta, um por quê. Não obtive resposta pensando nos fatos. Perguntei  a Deus no íntimo do meu ser. Passei um “carão” nele. Afinal onde estava na hora que meu amado filho se foi e nos deixou aqui desesperados e sem ação. Me perguntei diversas vezes sobre a existência de Deus. Tive dúvidas. Tive muita pena do meu filho, do meu esposo, dos meus outros filhos, dos meus familiares e também tive pena de mim mesma,  por estar tão perdida e tão sem norte.

Procurei respostas às minhas perguntas lendo a bíblia. Comecei a ler a bíblia diariamente e na sequência, desde o antigo testamento, coisa que jamais havia feito.  Lendo atentamente o novo testamento encontrei alento. Jesus, o filho de Deus, esse Deus tão duvidado e questionado até hoje, é na verdade nosso maior consolo e Deus é bem maior do que a nossa frágil compreensão.  O filho do próprio Deus é o nosso presente e esperança. Graças a Ele temos razões para viver. Mas a verdade é que perdi meu grande amigo há um ano. Porém o tempo é só uma convenção e assim como o espaço é infinito, infinito é meu amor por ele e sei que meu grande amigo está feliz, intercede por nós e nos abraça, na companhia do maior de todos os Amigos.

Message

A year ago, plunged into the sea and into the sky my great friend, my firstborn, my first mother dream. I lost my confidant, my artist, my talented pianist. I lost who patiently listened to me when I was sad and who nursed me when I cried. Because of him I was interested in chess tournaments, soccer games, piano concerts and music sheet.



I lost much of my reason for living, and revolted. I asked for more ... More progress, more wins, more joys. I lost my son and won sadness and defeat. I rebelled! I always considered myself a good person and therefore did not want to face reality at fist. I did not deserve. Much less my beloved son, always so good and sweet. I felt betrayed and questioned values ​​... I cried and still cry rivers of tears ... I saw the harshness of life as I had never seen before. I started to review concepts and to think that nothing worth anything. I tried to get a response, a why. I obtained no answer considering the facts. I asked God in the depths of my being. I spent a "scolding" on him. But what matters is that my beloved son is gone and left us here desperate and helpless. I asked several times about the existence of God. I had doubts. I felt sorry my son, my husband, my other children, my family and also felt sorry for myself for being so lost and with no direction.



I sought answers to my questions by reading the bible. I began to read the Bible daily and following from the Old Testament, something I had never done before. Perusing the New Testament I found encouragement. Jesus, the Son of God, that God so doubted and questioned today, is indeed our greatest consolation and God is bigger than our fragile understanding. The Son of God Himself is our present and hope. Through him we have reason to live. But the truth is that I lost my best friend a year ago. But time is only a convention and as space is infinite, infinite is my love for him and I know that my good friend is happy, intercede for us and embraces us, in the company of the greatest of all the Friends.